依旧心动，依旧心疼

我发现我现在来写blog都是跟你有关系的了哈哈哈哈。
看来这是一种习惯了，虽然我也不知道到底还有谁在看呢。

今天你来找我，虽然是因为event才来找我的，可是你却跟我说了那么多，我还是很高兴。
不知道算掏心掏肺吗，可是我还是觉得原来我还有那么一点用途，还可以帮你那么一点（虽然好像你会帮我比较多哈哈哈）。
啊，已经多久没有这样跟你聊天了呢？
虽然这次是你抱怨为主，而且还是我都帮不上忙的东西。
希望通过抱怨可以减轻你身上的压力吧。

可是你这样很压力我很心疼啊。
我不知道那种压力到底有多大，我也不可能叫你放弃你身上的压力。
所以我只能给予精神上的支柱。
加油好吗，你会越来越好的。
我会默默地为你祈祷和祝福的。 :)

考试加油，做工加油，人生加油。

一种无法表达的感觉

最近的情况很奇怪。

可能因为工作之后的关系，一直想要有个人可以跟我分享外面我看不见的事情。

可是，也不知道怎么了，完全想不到可以找的人。

不然就是找了之后一下子又好像因为自己不知道做了什么错事/说错了什么事而被忽略无视了。

不知道从什么时候开始，我一直在怀疑自己。

我到底哪里不好了？
虽然我不是真的很好，没什么钱，没样子没身材，没口才没智慧。

可是我应该也会有好的地方吧？
为什么就是会那么惹人讨厌/排斥呢？

从中学开始的情况就是这样：
当我对那个女生有兴趣的时候，我跟她是不可能会好的。

或者是说我们可能连“Say Hello"的朋友都不算这样。

有时候还会被进一步讨厌地说。

但是。

当我对某个人没什么兴趣的时候，我们又可以很好。

好得程度可以超乎想象那样（当然不是那种不太正经的想象）。

而间接性的就获得了很多好朋友这样。

之前凯莉有跟我分析过，我在追一个人的时候很不像我。

是说我在过程中，最真实的我完全看不见踪影。

出现的是一个没有人看过的凯轩。

这是大约半年前的分析。

而过了半年之后我还是找不出原因。

我一直没办法在一个不怎么认识的人面前扮得像自己。

即使认识很久了如果有意思了，真我也会随之而去。

一直拿捏不到那个度，错失了很多很不错的人事物。

到底要怎样才能一直保持着真我呢？
或许过一阵子就会有答案。

或许，一辈子都找不到答案。

嗯，我真的有需要一个人的旅行。

明年一定要达成！

*卡门，21岁belated生日快乐！*

遗时之年

做了一个怪梦。

梦见自己竟然跑去台大读MBAs, 莫名其妙。

而且那个感觉超级真实。

隐隐约约间还记得有一些朋友也莫名其妙般的出现在梦境里。

可是当下的感觉是舒服的, 因为跟回一样的朋友一起在不同的大学内学习, 是真的很不错的。

虽然感觉只有短短的20分钟的梦，可是就像过了好久好久一般。

猛然怀念大学期间那遗失的时光。

带着这样的想法，我决定写一篇文章来抒发一下。

由于看了《陪安东尼度过漫长岁月》时看到很多很类似也很遗憾的场景，这几天一直在做与大学期间有关的梦，一直在伤感，一直在庆幸。

伤感是因为自己愚蠢而错过了在那个时期遇见的你。

自从那时候开始到现在都一直一直在后悔。

如果当时立场坚定一些，如果当时不因为突然的感觉而动摇，如果当时是去慰问不是指责的话...

有太多的如果，证明我到底做错了多少事情。

有好感的人很多，有喜欢的人也很多，可是真的刻下心来去喜欢的却只有一个。

可那个偏偏是因为愚蠢而错过的。

所以说不遗憾根本是骗人的。

庆幸是因为我认识了大学的朋友。

Steady而不做作的朋友。

或许代价就是因为距离太远实在是很难一直有聚会吧。

不过这也给了我一个理由可以常常上去找他们。

从OLE的几位好友

到下乡的一群朋友

最后中华文化学会的一群朋友

这都是值得我庆幸一辈子的事。

我想在这边的大纲写下一篇小说,

短篇小说

爱情+友情的小说

可能这个月就慢慢写

不知道会写到怎样呢。

我的心里一直有你

今天你很难得的换你头像。
每次看到你，都会觉得我真的很笨很笨。
那么难得的女子为什么我会错过？
真的真的很可惜，也很恨自己。
近期尝试找你都没有下文，我真的不知道该怎么办。
或许我会突然被其他女孩子吸引一下，而产生些好感。
可是过了那么久，我才真的发展，当初那个白目已经真的爱上了你。
不是喜欢，不是有好感，而是爱。
或许我不知道爱到底是什么。
我只是想跟你在一起。
照顾你，关心你。
回到家可以跟你互相分享今日的过程。
跟你一起去看一些烂电影，出来时一起讨论那套戏有多烂。

虽然你还是不理我，不回复我，可是我还是会再尝试的…
因为我真的很爱你。