依旧心动，依旧心疼

我发现我现在来写blog都是跟你有关系的了哈哈哈哈。
看来这是一种习惯了，虽然我也不知道到底还有谁在看呢。

今天你来找我，虽然是因为event才来找我的，可是你却跟我说了那么多，我还是很高兴。
不知道算掏心掏肺吗，可是我还是觉得原来我还有那么一点用途，还可以帮你那么一点（虽然好像你会帮我比较多哈哈哈）。
啊，已经多久没有这样跟你聊天了呢？
虽然这次是你抱怨为主，而且还是我都帮不上忙的东西。
希望通过抱怨可以减轻你身上的压力吧。

可是你这样很压力我很心疼啊。
我不知道那种压力到底有多大，我也不可能叫你放弃你身上的压力。
所以我只能给予精神上的支柱。
加油好吗，你会越来越好的。
我会默默地为你祈祷和祝福的。 :)

考试加油，做工加油，人生加油。

一种无法表达的感觉

最近的情况很奇怪。

可能因为工作之后的关系，一直想要有个人可以跟我分享外面我看不见的事情。

可是，也不知道怎么了，完全想不到可以找的人。

不然就是找了之后一下子又好像因为自己不知道做了什么错事/说错了什么事而被忽略无视了。

不知道从什么时候开始，我一直在怀疑自己。

我到底哪里不好了？
虽然我不是真的很好，没什么钱，没样子没身材，没口才没智慧。

可是我应该也会有好的地方吧？
为什么就是会那么惹人讨厌/排斥呢？

从中学开始的情况就是这样：
当我对那个女生有兴趣的时候，我跟她是不可能会好的。

或者是说我们可能连“Say Hello"的朋友都不算这样。

有时候还会被进一步讨厌地说。

但是。

当我对某个人没什么兴趣的时候，我们又可以很好。

好得程度可以超乎想象那样（当然不是那种不太正经的想象）。

而间接性的就获得了很多好朋友这样。

之前凯莉有跟我分析过，我在追一个人的时候很不像我。

是说我在过程中，最真实的我完全看不见踪影。

出现的是一个没有人看过的凯轩。

这是大约半年前的分析。

而过了半年之后我还是找不出原因。

我一直没办法在一个不怎么认识的人面前扮得像自己。

即使认识很久了如果有意思了，真我也会随之而去。

一直拿捏不到那个度，错失了很多很不错的人事物。

到底要怎样才能一直保持着真我呢？
或许过一阵子就会有答案。

或许，一辈子都找不到答案。

嗯，我真的有需要一个人的旅行。

明年一定要达成！

*卡门，21岁belated生日快乐！*

遗时之年

做了一个怪梦。

梦见自己竟然跑去台大读MBAs, 莫名其妙。

而且那个感觉超级真实。

隐隐约约间还记得有一些朋友也莫名其妙般的出现在梦境里。

可是当下的感觉是舒服的, 因为跟回一样的朋友一起在不同的大学内学习, 是真的很不错的。

虽然感觉只有短短的20分钟的梦，可是就像过了好久好久一般。

猛然怀念大学期间那遗失的时光。

带着这样的想法，我决定写一篇文章来抒发一下。

由于看了《陪安东尼度过漫长岁月》时看到很多很类似也很遗憾的场景，这几天一直在做与大学期间有关的梦，一直在伤感，一直在庆幸。

伤感是因为自己愚蠢而错过了在那个时期遇见的你。

自从那时候开始到现在都一直一直在后悔。

如果当时立场坚定一些，如果当时不因为突然的感觉而动摇，如果当时是去慰问不是指责的话...

有太多的如果，证明我到底做错了多少事情。

有好感的人很多，有喜欢的人也很多，可是真的刻下心来去喜欢的却只有一个。

可那个偏偏是因为愚蠢而错过的。

所以说不遗憾根本是骗人的。

庆幸是因为我认识了大学的朋友。

Steady而不做作的朋友。

或许代价就是因为距离太远实在是很难一直有聚会吧。

不过这也给了我一个理由可以常常上去找他们。

从OLE的几位好友

到下乡的一群朋友

最后中华文化学会的一群朋友

这都是值得我庆幸一辈子的事。

我想在这边的大纲写下一篇小说,

短篇小说

爱情+友情的小说

可能这个月就慢慢写

不知道会写到怎样呢。

我的心里一直有你

今天你很难得的换你头像。
每次看到你，都会觉得我真的很笨很笨。
那么难得的女子为什么我会错过？
真的真的很可惜，也很恨自己。
近期尝试找你都没有下文，我真的不知道该怎么办。
或许我会突然被其他女孩子吸引一下，而产生些好感。
可是过了那么久，我才真的发展，当初那个白目已经真的爱上了你。
不是喜欢，不是有好感，而是爱。
或许我不知道爱到底是什么。
我只是想跟你在一起。
照顾你，关心你。
回到家可以跟你互相分享今日的过程。
跟你一起去看一些烂电影，出来时一起讨论那套戏有多烂。

虽然你还是不理我，不回复我，可是我还是会再尝试的…
因为我真的很爱你。

无题

哈... 好久好久没有来这边了... 稍微看了一下之前的post才发觉那竟然是去年差不多这样的时间所发出的, 《21岁生日快乐》也已经过了一年整...

今天23日, 多两天就是生日了.

长得越大, 就越觉得生日只是一个普通的一天.

今年应该就真的会是一个人慢慢过了. 结束了读书生涯后或许就越来越少机会去庆祝生日了.

或许出去吃一顿算是庆祝, 这样也很不错了, 可是我有种预感就是今年的正日连这个机会都没有了...

也或许我应该要脱离那样的想法: 总会有人帮我轰轰烈烈的庆祝生日.

我应该是要脱离那个年龄的想法了...

家人总是说要面对现实, 我实在是不了解为什么所谓的现实会是这样的现实?

最近有看到一个关于小学生拿A的情况, 一个小子因为没有拿到预期中的5A而有了轻生的念头, 虽然到最后是没事了, 可是我还是在想为什么现在的社会会变得如此?

我们学习到底是为了什么?

为什么就是有那么多人不喜欢所谓的"学习"?
那些制定教育的高官完全就没有往这方面去想, 而只是一味的灌输他们觉得有用的咨询给予下一代.

也一直有看到一些老师在考卷上放上一些带有打脸的字眼或小纸张之类的,这些真的是一个教育者会做的事情吗?

还是我真的是存在太多美好的幻想?
为什么这个世界要那么的邪恶...

最近,我已经了解了,我真的已经没有机会在接近你还是什么了.

或许真的是我不够好,或者太过花心的什么都好, 我就是配不上你.

可能是因为有了隔膜,我不知道到底要怎么去再跟你持续联系了.

反正我都一直是单方面思考,也从来不知道你到底要的是怎样的东西.

或许真该放弃了.

21岁，生日快乐

今天也总于正式21岁了。

感慨时间过得真快。

一转眼就已经过了一年。

去年的今天就是这个熊样。

抱着一只熊摆在那熊样...

虽然已经过了一年但还是很难忘。

那段回忆或许怎样都无法忘记了。

虽然我不时常有行动性的关心你们。

可是我是真心爱你们的 <3
我们的关系要永远那么好哦！

虽然今年过得很平静。

不过内心还是很澎湃。

可是慢慢的觉得轰轰烈烈的时机已经过去。

该闹的时代已经过去。

现在是21岁啦！不能只想着要怎样玩玩玩了。

还有一年就出去社会的人应该要好好打算自己的未来了。

今年虽然没有很多人帮忙庆祝。

不过已经足够了。

不需要太过豪华的阵容。

只需要有心就可以了！

谢谢你们！

尤其是组长！

不知道你哪里抽时间出来做这个东西。

不过真的很有心！也很漂亮。

只是想在一个难题是我要怎样拿回家里去... /.\

要fully check-out的情况下这个东西我想不到方法啊 T^T

不过还是谢谢你啦！

不只是今天的这个。

同时也谢谢你这段时间来的照顾。

你表现到真的很像很像老妈妈妈妈妈啊 <3

很开心有这样的组长！

再来就是那4位了。

或许这生中有些东西是必然的。

我相信我们的相遇也是必然的。

既然命运让我们相遇了。

我们就一定要好好珍惜这奇遇！

谢谢你们。

让我大学的生活变得多姿多彩。

虽然跟着时间的前进，我们所能相聚的时间是越来越少。

接着大家都快要离开大学去追寻自己所要的梦想了。

所以就在接下来还能集会的日子里好好珍惜吧！

心

心，怎么了
怎么感觉瞬间对很多很多事情都不怎么感兴趣了？

为什么会有这样的心态突然出现在我心中
对什么事情都提不起劲去干
为什么？

也没发生什么特别的事情
只是一个event刚刚结束
不太可能这样突然就什么都没了

感觉现在的自己不知道要为了什么奋斗
一直回想着之前在思考的问题
我真的适合做一个领导吗？

一个领导应该具备的条件我有吗？
其实我应该对我自己多一点信心
可是为什么就是找不到一个说服自己的说法
被人认可是一件很好的事
可是被认可后又让人失望是一件很对不起人的事
我不希望发生这样的事情

必须要找出为何心中的动力突然间就消失不见
必须！
热忱是一个很重要的东西
如果没了热忱
做什么东西都像是做白工一样
不能发生这样的事情

这个假期有必要自己进行修养了
是太累还是没有了动力（也太快就没了吧）
必须性的让自己适应一下这样的生活
这不是我一直想要有的生活吗？
空闲的生活不适合我
所以必须让自己无时无刻的都在想东西做东西

必须把最初的自己找回来
把遗失的灵魂放回体内
心，必须再次被填满